两面墙三片瓦

不想谈论天气，不过这东西着实让我觉得不爽，终于，昨天久违的太阳探出了点不刺眼的阳光，很不纯粹的样子，满心期待明天会更好更明媚，结果等来的却是小雨飘飘。看来人真的要懂得知足，错过一站就不知要过多久才会有心停下来了。

天空一片阴霾，抬头才发现，好像阴霾的不仅仅是天空。

突然听P君很小声的说起某某马上要回家那边动手术，不觉间心里头有点紧张，其实本是一个与我无所关系的朋友，一面之缘，在一次去酒吧的时候一起喝过一次酒，本来就不喜欢里面那么嘈杂的人声鼎沸，更不喜欢这些里面这些衣着光鲜女子的轻薄，自然对她也没什么好感，甚至我都想不起她长什么模样，仅此而已。

而当这次听到说她可能会有生命危险的时候，心里面很复杂，带点惋惜和害怕。我说，这是我周围接触的人之中的第一个，觉得就这样的曾经在你生活中出现的而马上就会从这个世界上消失不见的第一个人。

才觉得，生命是多么的可贵，而命运对我们又是多么的苛刻，不要去随意的挥霍自己的健康和所剩无几的青春！

在想，假如生命真的只剩下最后的三天，我会干什么，我还有多少该做的事情没有去做，还有这么多的人没来得及去感谢，实在是太多太多了。

时间很可怕，倒数更甚。

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百度了一下：偏执 

指病态的自我援引性优势观念或妄想，常见的是关于被害、爱、恨、嫉妒、荣誉、诉讼、夸大和超自然力的妄想。这样的观念或妄想可与器质性精神病、中毒、分裂症有关，或是对应激的反应，还可以是一种人格障碍。

以前总觉得这个词是贬义里面带点褒义的，现在才觉得如此之贬。很久没有听过这个词儿了。

只是想发发感叹：都喜欢到这份上了~~~

食堂的师傅们做菜的技术陡降。

昨天下午上完课跟小陆同学跑去学校外头吃风味拌面，一路上，风不要命似的乱刮，夹在中间的不知道是雨点还是小雪粒也越来越密，那个冷啊，那个拔凉拔凉的，突然开始同情起童话中的火柴女孩了。都还想着什么时候有时间去龙泉山上，去游荡在桃花林中，也不晓得这么冷的天，那些花儿是开了还是已经谢了。

昨晚上是感冒得难受，半夜突然醒了，忘了是因为梦见什么。似乎从来就没有睡着，很清醒，甚至不用回忆都可以知道临睡前最后一条短信是发给谁的以及发的什么，只是不知道现在在想些什么，也许是想的东西太多太杂乱太没有联系。然后慢慢的，呼吸也变得很小心，听着窗外有谁发出的声响，也仿佛一下之间就变得很安静，带点诡异。我能听见自己的呼吸，我能感觉到自己的心跳，如死了一般躺在月夜下的荒岭中，周围发生的一切，都在脑海里，曾经的有一天，这些都发生过，现在不过又是一次重复而已。

早上起来的时候准备把冬天厚一点的衣服找出来，寝室小刘说成都温度要回升了，犹豫之后又把衣服给塞回去。上课去教室的时候，终于又在老地方见到一轮红日，总是喜欢在这条路上以固定的角度去欣赏它，没理由的，很多都没理由的，比如说喜欢或者憎恨一个人。

是多久没有锻炼身体了，直到今天一直打喷嚏流鼻涕，才发觉好像身体没以前强悍。

吃饭回来的时候买了一盒药，感康，从来都只对这个牌子有感情，就像农夫果园。

终于换了一个罗技的鼠标，原来本本自带的华硕鼠标还是没舍得扔掉，谁说的我喜新厌旧？

最近在想的

是不是每个人在某个时间段里都有某种特定的生活状态，是不是在这种特定的生活状态中都会固执的出现一些影响着我们喜怒与哀乐的字眼？

我们总是在不断的反抗，反抗着这些改变着我们生活的字眼，也许是不习惯改变，不要试图说没有，那只是自己在欺骗自己罢了。谁都想过简单的生活，简单的去学习去工作，简单的去谈情去说爱，简单到总觉得这个世界是多么的美好，简单到就像一个人在偌大的舞台上为自己表演。事实上，真的有这么简单么？不会的吧，反而是被更复杂的生活渐渐的包围着，终于有一天会发觉其实自己是四面楚歌，终于有一天发现自己不再跟现实做反抗，终于有一天我们也变成了别人口中所说的那些现实的人。

明白为什么很多朋友都说突然想回到小时候或是回到从前某个遥远的记忆中去，那时候的我们好像真的应了一句话，纯真过，不过已经是曾经。也许越简单的事情就越不容易做到底，当然，简单的生活也就支撑不到最后就已经被复杂了。

生活原本不应该是这样，谁是扭曲生活的罪人，是我们自己？

是在玩牌么，拿自己的青春做赌注，跟这谜一样的生活摊开的赌局，我们永远不知道敌人手里面拿着的是什么牌，而我们手中的能玩转的伎俩早已经被看透，写好的不过是结局。有人说生活的美好在于她的未知，你总是可以憧憬你所想憧憬的，而我现在觉得这种所谓美好的未知却是一种深藏不露的恐惧，前方有多少早已设好的陷阱，谁又知道呢，只不过都是前仆后继的跳进去，然后摔得满身的伤痕。难道是内心的悲观在悄然的萌芽，然后作祟？

起来拍拍屁股，跛着脚也得继续往前，谁都不会去等着谁，我们是在不断的赶路，重复别人的路。

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最近在做的

这学期的专业课离开了建筑，开始了做景观设计，第一次的是一个广场设计，前两天做调研报告，去灯笼广场调研拍照片，去了两次，第一次去的时候没有找到那个曾在那里拍过照片的灯笼，其实知道应该就是在这里的，但是心里却不想去寻找不想去证实，想的是早点离开，我是应该努力忘记一些什么。

第二次去的时候，跑到大慈寺那边，有零星的香客和偶尔出来放风的和尚，听说是建于隋朝。最给我触动的是左边的一扇紧闭的门，拱门上面的几个镀金的大字，写着“真解脱门”。疑惑何为真解脱，跨一扇门而已？

提到毕业以后，还曾经开玩笑说自己基本上会去找工作，除非特殊情况下才去考研，而现在的情况仿佛恰恰的相反，真的觉得可笑。以前觉得考研是多么遥远的事情，离开一座才刚刚熟悉的城市，跑去一座或许是完全陌生的城市，好像不是我内心真实的想法。才觉得自己像一个低等的寄生动物，适应之后，就不再轻易的脱身，就算离开，也是藕虽断丝还连。

也许我应该更肯定一点，勇敢一点。昨天的我去了哪里，就那么的害怕犯错么？

回学校了，成都的天气依然是阴着的，跟我离开的时候一样的，留下的剧场依然如故，只是心中波澜，只是不比昨日。突然觉得人的心情都是固定的，带不走的，就好像重庆的阳光也带不过来一样，只有在那边的特定场合以及特定的人之间享受，然后再悄然离开，然后再怀念。

在家的时候手机卡就出问题了，死翘翘的发不出去短信，然后活生生的把我同整个世界隔离，于是，感觉除了每天见着面的几个人，你就再也不跟谁产生交集了。所以手机得开着，并且得随时保持畅通，虽然并不期望会接到某个意外的电话或者短信，但是起码证明我在你的双手可以触及的范围之内，这种心态，仿佛和挂着QQ在线同样的道理，反正就是我在这儿，至于是否聊天，则看心情也看交情，也罢，谁知道呢。

以前也没出现过这样的事情，估计是手机的问题，也不知道了，用疯狂的石头加赛车里面的台词来说就是：我们不专业啊。在被某女青年误判为智商没有下限之后，我也错误的接受了一个观点，卡被消磁了。回来赶紧的要去把手机给弄好，毕竟，我还不适应生活在手机当手表的阴影下。于是——

时间 2009 2 21

地点 九里堤中路移动营业厅

人物  漂亮的营业员 以及 很无辜的我

本以为就这样换一张卡也就了事，结果输了密码之后，对我说，我被中国移动列进黑名单了，原因居然是我短信发太多。本山大叔说这个世界太疯狂了，现在信了。临走的时候，美女营业员还念叨着要我少发短信，尤其是恶意的~~~我在想啊，要是我都可以发恶意短信，首先就找你移动开刀，太不厚道。

有没有“不厚道”这个罪名啊？

末了，跟小吴同学在食堂吃饭，说到喝酒的事情，说到我喝酒之后吐了的事情，然后他很鄙夷的看着我说他过年也喝了很多，但是都没喝到吐过。好酒量，只能说。本来以为这段对话就这样完了，结果吃完饭，他刚出食堂门口，肠胃不舒服，全给吐在旁边的草地上了。哎，浪费了几块钱啊又。并且还慌得我到处买水买纸的，活像一家政人员。这个事情有点恶心，呵呵。

不管怎么，一学期又开始了，会很快的。

2月22号，云集。又突然想起来寝室浙江的一哥们说的 2 就是傻不啦矶的样子。

瑞：

也许是我太不擅长做出决定，每一次走到十字路口，迷茫着是该往左还是该往右，任何一个选择对我来说都是那么的艰难。不要提及我的主见，我想也不过是我自己的固执己见给你造成了错觉。

还是选择了做朋友。你我都不情愿，于你，更不甘心，这个借口，并不完美。

当我看着你仰着脑袋努力不让眼泪掉下来，却还是忍不住大哭的时候，当我抱着你任你掐我打我骂我坏蛋的时候，知道我的心里是多么的痛吗。我不想让你哭，就算是我抱着你，也承受不了你因为我而滴落的泪，一颗颗的打在我的心上，就算是风干，而后留下的一块印记，再也擦不去。

我会故作坚强，我会口是心非，我会善变，我也会掩饰。这些，你都知道的。

看着那么多的朋友总结着过去的一年，现在的我只记得，那一年,那时的我们，在一起，那么的快乐，后来曾以为就这样随风飘走了或是遗忘了，哪知道它们却真真实实的一道一道的刻在回忆里。往后的时间，我会慢慢的把它深埋，直至不再想起。

不想说出我心中的苦，心中的累，知道其实你比我更难受，你就当我不是最爱你的那一个人，好吗，我没能陪着你走到最后，说好的幸福，我除了感到愧疚，无它。从开始到结束，我最终能坚持下来的，不过也只是对我们的感情诚实而已。不会也没机会对你说出那一句话了，你说过，这会让你感到更加的难受。你不会总是一只迷路的小羊羔，你的手那么的冰冷，会有对的人牵着你的手一直走下去。

谢谢你曾经为我付出的一切，谢谢。

说好从今以后做朋友，很难，你我都清楚，但愿我们都会去努力，但愿我们能得到上天的眷怜。

但愿我们都把这当做是另一个新的起点，而不是结束，一切都只是开始。再没有彼此的生活，我们都要好好的过，省却牵挂，开心自己，幸福自己。